24 часа.

Лично у меня в метро особые роли:

- зомби в вагоне
- тень на эскалаторе

И с ними я справляюсь на пять баллов.

Дайте же мне Оскар!!!

Давно
Давно здесь не была...

Не прирастаю я как-то к ЖЖ. Быстро теряю интерес.

Воздух прозрачнее с каждой минутой
Вгоняю в легкие запахи зрелой взрослой осени
Колючий асфальт замкнуто встречает меня каждое утро
Прелые листья под подошвой
Ледяные застывшие лужи
Хмурые лица в вагонах метро
Мы медленно впадаем в спячку

Неделя...

Неделя стресса, сложностей, непонимания, насторожности, враждебности, зависти, баллона информации, гастрита, недосыпа, неуверенности в собственных силах, табачного передоза, усталости...

Это моя новая неделя новой жизни.

Пережила. Справилась.

Завтра будет уже легче...

Завтра первый рабочий день на новом месте....
Молитесь за меня.

Обо мне

КРЫЛЬЯ в сушке, НИМБ на зарядке)- отдыхаю.:-) Я Алёнка.Он Виталька.МЫ семейная пара. Очень любим друг друга. Хотим познакомиться с би девушкой, которая не против общения втроем.Возможно знакомство с парой М+Ж. Ищем пару, где она Би, а он строго ГЕТЕРО. Групповой секс для нас не цель жизни, а просто дополнение, которое нам нравится.* И ещё...не понимаю, почему люди ТАК нервно реагируют на подмигивание? нам подмигивать можно и нужно!

Познакомлюсь: с Девушкой или с Парой М+Ж в возрасте 21-35 лет

Кого я хочу найти: Бисексуальную девушку, которой нравится доставлять удовольствие как мужчинам, так и девушкам... ну и получать ласки как от тех так и от других...Или пару М+Ж. где она Би, а он строго ГЕТЕРО.

Цель знакомства:

Дружба и общение

Переписка

Любовь, отношения

Регулярный секс вдвоем

Групповой секс


А теперь ВНИМАНИЕ:
Профессия:
ПЕДАГОГ

Вот сижу и думаю...чему ОНА детей учит?=))))))

В прошлую субботу не знали с Драгоценым чем заняться. Надоело уже все. И кафе, и ресторы, и общение с друзьями и тупое дивановаляние под пледом...Решили пойти в кино.Благо были там последний раз месяца 2 назад.
Придирчиво изучали афишу фильмов и сеансы. У нас с ним абсолютно разные вкусы, поэтому жертвуем мы своими интересами друг для друга поочередно. Сначала выбрали "Пульс". До начала сеанса было херова гора времени, а нам, как говорится, просто приспичило. Затем Родной изъявил желание посмотреть "Астерикса и викингов", чем вызвал у меня приступ тошноты и видение, как я во время просмотра самозабвенно зеваю,ковыряю в носу и изучаю надписи на бутылке пива и бумажном стаканчике поп-корна.
Время шло. Кассирша выжидательно дышала в микрофон в своем аквариуме, мы натужно скрипели мозгами, за нами возмущенно шипела очередь...
- Хуй с ними, пошли на "Девушку из воды" - позорно громко гаркнула я.
Милый испуганно шарахнулся в сторону и во избежание скандала как-то уж слишком поспешно отсчитал необходимый денежный эквивалент.
"Мистический триллер" - вот, что было написано на билетах. Мы устроились в креслах, предварительно зажав в руках бумажки-чтобы-вытереть-какашки. Заранее трогательно предупредили друг друга никого не пугать, не дергаться, не хватать меня за руки и в случае сильного испуга тихо "сходить под себя" дабы не мешать ближнему.
... С первых кадров я поняла, что фильм - говно, через пару минут это понял Драгоценный, а скоро и весь зал. Некий чудак на букву "М" снял "ужастик" по мотивам сказки каких-то гастарбайтеров. Нелепая девочка с водянистыми глазами перебирается из лазурного мира к нам по стокам канализации и купается в бассейне слесаря-ассенизатора, по совместительству спасителя этой Рыбины. Собака с красными зенками и травой вместо шерсти, ниспосланная для великой миссии сожрать Рыбину и не дать ей вернуться в свой мир, настоичиво рычит на действующих лиц, норовит оттяпать яйца главному герою и нежно оставляет царапины на ногах героини.
Как всегда американцы испортили все своим тупым юмором и спецэффектами.
Сначала мы нервно переглядывались с Драгоценным, когде же наконец будет заявленные нам Мистика и Триллер, потом нас разобрал циничный гогот, затем мне на горло прыгнула огромная жаба и я подумала : "какого хуя?" и "лучше бы в кафе сходили" и "а примут ли обратно билеты?".К середине фильма мне нестерпимо хотелось писать и курить,я ерзала на кресле и молила всех гастарбайтерских богов поскорее свершить правосудие.
Как всегда случился хэппи-энд, от чего я пришла еще в большую ярость.
Оценка по 5-бальной шкале: адын

Почему всех работодателей так невероятно волнует моя интимная жизнь?
Сегодня в очередной раз на очередном собеседование очередной директор по персоналу задал уже теперь ставший очередным вопрос про секс.
- Простите за интимный вопрос, а как вы понимаете, какие именно потребности у вашего молодого человека в сексе?..
Моя ахуела...

Пришла к выводу, что пора на хер менять резюме.
Буду писать отдельным пунктом:
Роль в сексе: универсал
Предпочитаемые позы: сверху
Выявление потребностей партнера: интуитивно и дискуссионнно
Частота занятий: по мере желаемых возможностей и возможных желаний
Средства защиты: отсутствуют
Пожелания к новой работе: чтобы было как в СССР!!!

Прошло уже почти две недели, как я безуспешно пытаюсь найти работу.  Предлагают торговать орифлеймом, продавать воздух, досконально знать как работает какое-то на хуй мне не нужное реле или показывать сиськи начальнику. 
Красочно расписывают как из простой секретарши через каких-то там пару месяцев я могу стать генеральным директором бо-о-о-ольшой компании, куплю личный самолет и буду проводить викенд (какое мерзкое слово!) на  своем собственном острове... Надо просто немного "помочь" материально этой бо-о-о-ольшой компании, а они уж тогда не застявят себя ждать и собственноручно завернут  самолет в подарочную бумагу, и даже бантик присобачат.
Каждый день я смешиваюсь с толпой людей в метро, каждый день я роюсь в недрах интернета, каждый день несчастные работоДАВАТЕЛИ хватаются за голову, ибо видят мое резюме (вновь гордо поднятое как национальный флаг!) в первых строках соискателей. 
Иногда мне кажется, что у меня появилось новое хобби...ходить на собеседования...

Мой сегодняшний день полон охутельных приключений и разговоров с ебанутыми людьми!
Началось все с того, что я приехала в свой старый офис, поздравить с ДР начальницу Н.(у нас с ней замечательные дружеские отношения, которые ничуть не изменились после моего ухода) и забрать свою лавешку. По дороге я, спавашая накануне ночью часа 4 не больше, выпиваю энергетик. После него у меня всегда слегка уезжает мозг и действительность я начинаю воспринимать кадрами. Прихожу на работу, вручаю презент, говорю пламенную речь и мне наливают вино (в желудке начинает возмущенно протестовать ред бул). Хуй с ним, думаю я, и заедаю все это жирным тортом и закуриваю сигаретой.
Через полчаса в офис подтягивает девочка-нимфоманка (давно слабая на передок) и наш генеральный (ее ёбырь). Эти два товарисча уже изрядно подпитые и собираются устраивать публичный секс. Нам с Н. остопиздивает этот цирк и мы едем домой.
А теперь начинается веселуха.
Не успеваю дойти до дома пяти шагов, как нимфоманка начинает донимать меня звонками. 
Начала с комплиментов...закончила предложением переспать с ней... И при всем при этом у нее муж, ребенок и любовник впридачу! У нее по ходу бешенство матки=))) Я прикидываюсь шлангом, ору ей в трубку что я гетеро, что у меня муж, и что я вообще секисом не занимаюсь в принципе=))) В ответ она что-то  лепечет про наше с ней пьяное зажигалово на ее ДР, приглашает к себе домой и домой к нашему генеральному . "Ага, - думаю я - уже на груповуху потянуло". Слушаю в полуха ее занимательный эротический рассказ (Маркиз де Сад нервно курит за углом)про вылизывание кисок, страпоны и как бы она меня "сделала". Говорю, Танюха, тебе бы бору, ржу и кладу трубку...

На этом веселуха не заканчивается. Дальше еще забавней.

Через пару минут звонит работодатель (я резюме в инет закинула, теперь мне провода обрывают). Этот "работодатель" (лучше сказать работоДАВАТЕЛЬ или просто ДАВАТЕЛЬ)болен на всю голову=) 
Первый вопрос, который он мне задает: А вы адекватны?
-ЧЕГО??? - Охуеваю я в ответ.
Тут он мне заряжает мозг на 45 МИНУТ по поводу новой интересной должности и (Внимание!!!) ДРУЖЕСКОГО МИНЕТА И СЕКСА В ОФИСЕ!!!! 
Я начинаю потихоньку ржать!=))))))) Послать не могу, распирает чистое любопытсво! Не каждый день такие черти названивают=)))
Он продолжает втирать мне про оклад, проценты, черную з\п и свой сайт, не забывая через каждое слово добавлять " я  реальный чувак из Одессы, я породистый рысак, я самец, я суперёбырь, я пафос и гламур"=)))))))))) 
Блядь, да ты ужас, летящий на крыльях ночи!
И говорит, что ему в офис нужна... женщина-паровоз!=))))
Тут уж из меня  поперло желание постебаться над "гламурным пАдонком"
Так вот продолжает он мне описывать эту самую  женщину-паровоз, которая будет тянуть на себе все продажи и клиентскую базу, про женщину-волчицу, которая знает где надо улыбнуться, а где "показать зубки", про  бизнесвумен, которая будет рвать конкурентов в мясо, периодически закидывая ему ноги на плечи.
Смех предательски клокочет в горле=))) Я уже еле сдерживаюсь: 
-Может вам мужика нанять.  С неебическим опытом работы и звериным чутьем в рекламном бизнесе...
- Я с мужчинами принципиально не работаю! Потому что они...
-...не делают ДРУЖЕСКИЙ МИНЕТ!!! - заканчиваю за него я и ржу в полный голос.=)))))))))
Тут этот Конь с яйцами притих=))) Видимо не ожидал=))))) Молчит, в трубку дышит, падла. Тем временем я старательно пытаюсь заткнуть себе кулаком рот =)))))) Я уже рыдаю=)))
Слышу на заднем фоне пищит какая-то дрянь "у породистого рысака". Различаю монофоническую  "Бригаду"=)))))) 
Воображение рисует  "реального чувака из Одессы" с собственной производственной базой и рекламным агенством впридачу и с каким-нибудь чуть ли не первым "эрикссоном-кирпичом"=))) Не удивлюсь, если он до сих пор носит малиновый пиджак и золотую голду на шее=)))
Далее "самец" выдает охуительную фразу:
-Эммм, Татьяна, я буду ждать от вас звонка  с принятием окончательного решения, а сейчас у меня МОБИЛКА  звонит...А ВООБЩЕ, ЕСЛИ ХОТИТЕ ПРОСТО ТАК ПОБОЛТАТЬ, ТО ЗВОНИТЕ!!!!
Блять, это был апофеоз!=)))))))

Журнал для женщин Flair, распространяемый странах Бенелюкса, в своих материалах касается любых тем: от домоводства до моды, от секса до любви.
Поскольку считается, что многие мужчины читают этот журнал, чтобы понять, какова жизнь с женской точки зрения, агентство Duval Guillaume Brussels построило свою рекламу Flair в соответствии со слоганом: Because women have their own logic — «Потому, что у женщин своя собственная логика».
В первом постере мы видим ряд поз из Камасутры со счетчиком калорий — сколько калорий сгорает в минуту в женском организме в той или иной позиции. Во втором — причину, почему женщины смотрят футбол. Каждому игроку даны весьма далекие от футбола прозвища-определения: «Моя утренняя чашка чая», «Слишком волосатый» и т. п. (С)
Вот прочитала и задумалась...
- Когда я занимаюсь секисом, то мне абсолютно насрать, сколько калорий я сожгу и в каком ракурсе будет наиболее сексуально смотреться моя пятая точка. Я не думаю о том, что надо бы закинуть ногу повыше или скакать с частотой ебливого кролика на партнере, чтобы "сжечь" тот маааленький кусочек шоколадки...Я об этом не думаю. Точнее я совсем ни о чем не думаю во время секиса, кроме своего и партнерского удовольствия.
- Футболом я болею уже года 4 не меньше. Болею за Португалию, Францию и Бразилию. Болею не потому что люблю смотреть на зубастого Рональдинью, мустанга Рональду, старичка Фигу и красавца Зидана, а потому что мне нравится красивый и интересный футбол!Я покупаю пиво(вино, коктейль, коньяк. нужное подчеркнуть) и с удовольствием устраиваюсь с сеструхой на диване в ожидании голов, пенальти и охуительных пасов. Я не мастурбирую по ночам на капитанов команд и тем более не придумываю им тупые прозвища...

Бля! Может я мужЫк???!!!

есть другая жизнь
полная взаимопонимания, улыбок, забот и радости
где искрятся глаза, и несутся под 200 машины
где льется рекой игристое и покупаются сапоги за 1000
где тебя ждут домой с горячим ужином и ласковым словом
где радостно целуют при встрече и крепко обнимают друзья
когда бойфрэнд понимает с полувзгляда и нежно держит за руку, боясь потерять
где солнце садится за горизонт, а ты медленно тянешь вино из бокала
где рядом с ногами плещется прохладная волна и чья-то собака бежит навстречу с мячом в зубах
где ты понимаешь, что являешься главной частью этого безумного мира
и где хочешь жить вечно и не умирать никогда...

Лично у меня ПМС расшифровывается не только как ПредМенструальный Синдром, но и как ПостМенструальный.

Интернетная зависимость - страшная вещь. Тщательно оберегая свою частную жизнь, мы создаем публичные записи, надеясь получить одобрительные оценки своим высказываниям или, наоборот, поспорить и наполнить свою однообразную жизнь острыми моментами. Я всегда осуждала дневники он-лайн и людей, которые выставляют напоказ, то, что надо скрывать...
Но...теперь я здесь...
И не стоит меня спрашивать о кардинальном изменении своего мнения и причинах создания свое личной странички.
Всему свое время!